Sesje

DarkShadowofAngel

Czym różni się mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem.

Czym różni się facet od papieru toaletowego?
Papier się rozwija.

Kobieta modli się do Boga.
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę sprawdź bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię.

Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą na mąż??
Bo woli mieć tłuszcz w lodówce niż świnie w salonie.

Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę.
Bo musiał zacząć od zera.
A dlaczego po stworzeniu kobiety już nic innego nie stworzył??
Bo wreszcie stworzył coś doskonałego.

Córka pyta mamę - Mamo, powiedz mi, dlaczego wyszłaś za tatę??
Kobieta na to zwraca się do męża: - No widzisz, nawet dziecko nie może tego zrozumieć.

Ona- Kochanie, koledzy w pracy powiedzieli że mam bardzo zgrabne nogi.
On- Naprawdę? A nie wspominali nic o wielkim tyłku?
Ona- Nie o tobie nie rozmawialiśmy.

Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią??
Nic szczególnego. I to świnia i to świnia.

Mężczyzna spędza 1/3 część życia na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet??
W naturze chwasty też są wyższe od kwiatów.

Dlaczego mężczyzna jest jak magnetowid?
Do przodu
Do tyłu
Do przodu
Do tyłu
EJECT!

Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
Mają rogi, ślinią się i myślą ze dom należy do nich.

Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie inteligentny i przystojny??
Ponieważ byłby kobietą.

Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
Bo jest rzadkością.

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stać??
Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Co może zrobić kobieta, kiedy jej mąż chce wyskoczyć z okna??
Dać mu worek ze śmieciami.

Dlaczego porządny mężczyzna umiera koło czterdziestki?
Żeby żona miała jeszcze coś z życia.

Ilu mężczyzn potrzeba do zmienienia rolki papieru??
A kto wie?? Czy to się kiedyś zdarzyło??

Dlaczego mężczyźni tak chętnie jeżdżą BMW??
Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie??
Kiedy ma nową żonę albo nowy samochód.

Jaka jest różnica między jogurtem a mężczyzną??
Jogurt ma kulturę.

Dlaczego kobiety chętnie wybierają mężczyznę z kolczykiem??
Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterie.

Co wspólnego maja mężczyźni i chmury??
Gdy znikają za horyzontem następuje piękny dzień.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki??
- Ładnie wyglądam??
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki??
- Na razie tam nie wchodź.

Skąd wiadomo że facet ma ochotę na seks??
Mówi: Podaj mi piwo ... proszę.

Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutny mąż??
Pilota do telewizora.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny??
- Stać mnie na więcej.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość??
Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego facet jest jak zapalenia wyrostka robaczkowego??
Powoduje dużo cierpień, a jak go usuniesz, okazuje się ze tak naprawdę do niczego nie był potrzebny.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę??
Bo wibrator nie ma funkcji /wyrzucanie śmieci/

Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim penisom??
Bo chce być ''na ty'' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

Jaka jest różnica między punktem G a pubem??
Wielu mężczyzn wie, jak znaleźć pub.

Jaka jest najcięższa książka na świecie??
''Co mężczyźni wiedzą o kobietach''.
Jaka jest najgrubsza książka na świecie??
''Co mężczyźni myślą, że wiedzą o kobietach''.

Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji??
Żeby jej potem nie chrapał.

Dlaczego seks z mężczyznami jest jak serial brazylijski??
Kiedy zaczyna być interesująco wszystko się kończy, aż do następnego razu.

Mąż: A może tak dla odmiany szybki numerek??
Żona: Odmiany od czego...??

Co dla mężczyzny znaczy dra wstępna??
Pół godziny błagania.

Dlaczego psychoterapia mężczyzn drwa krócej niż kobiet??
Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.

Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka??
Mężczyźni zawsze trafiają obok.

Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem??
Skoro całe życie wmawia się im, że TO ma 20 cm….

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę??
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu??
Rozwód.

Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo??
Kosztowny sposób na darmowe pranie.

Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietom kontaktu zwrokowego??
Cycki nie mają oczu.

Jakie słowa potrafią popsuć kobiecie najlepszy seks??
Kochanie! Wróciłem!

Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka??
30 sekund i po wszystkim.

Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem??
Obaj myślą że ten drugi częściej się bzyka.

Jeżeli jeden mężczyzna może umyć 1 zlew przez godzinę. To ile zlewów umyją czterej mężczyźni przez 4 godziny??
Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.

Które zdanie skuteczniej odstrasza mężczyznę??
Wynoś się albo zadzwonię po policję
Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.

On: Dlaczego nigdy nie mówisz mi kiedy masz orgazm?
Ona: Sorry, nigdy cię przy tym nie ma …

Po nocy poślubnej żona mówi do męża: - Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem.
Na to oburzony mąż: - Skąd możesz to wiedzieć?? Po trzydziestu sekundach??!!

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm??
Bo tylu mężczyzn udaje grę wstępną.

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów??
Kręci się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.

Dlaczego kobiety nie mrugają, podczas gdy wstępnej??
Bo nie mają czasu.

Dlaczego do zapłodnienia jednego jajka potrzeba miliona plemników??
A widziałaś kiedyś faceta pytającego o drogę??

Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi??
Są przeznaczona dla dzieci a bawią się nimi faceci.

Dlaczego mężczyźni są jak plemniki??
Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.

Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną??
Kupuje droższe zabawki.

Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna??
Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyż nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspokajać, nie potrzebowalibyśmy również ogrodnika.

Co zrobić by mężczyzna zawsze był zadowolony w łóżku??
Przenieść telewizor do sypialni.

Czy dla mężczyzny jest coś przyjemniejszego od seksu??
Tak, opowiadanie o tym kumplom.

Co dla mężczyzny oznacza gra wstępna??
Rozpięcie rozporka.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem??
Trzydzieści minut.

Dlaczego mężczyźnie myślą cały czas tylko o seksie, a kobiety nie??
Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach na raz.

Dlaczego mężczyźni nadają swoim penisom męskie imiona??
Bo nie znieśliby, żeby rządziła nimi kobieta.

Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel??
Kiedy się przyzwyczaisz nie jest już takie gorące.

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość - 2 centymetry wiecej i byłbym królem.
Żona na to: 2 centymetry mniej i byłbyś królową.

Czy trudno jest wyprodukować mówiącą Barbie??
Nie trudniej jest wyprodukować słuchającego Kena.

Czemu mężczyzna jest najinteligentniejszy kiedy uprawia seks??
Bo jest podłączony do kobiety.

Erilad

Rewanżyk...

Kobieta sięmodli...
-Panie Boże, spraw, żebym była inteligentna, wykształcona i umiała prowadzić samochód
Puff..
I zamieniła się w mężczyznę..

Silent

To ja też sie dorzucę... Nie czytałem wszytkiego, zaznaczam na wstępie.

Kobieta modli się i wymawia życzenia:
- Chcę być piękna, mądra, wtkształcona, dobra w sprawach łóżkowych, chce mieć kupe kasy, umieć pływać, jeździć na rowerze, prowadzć samochód...
Wtem przerywa jej Bóg i mówi:
- Takich rzeczy to nawet w Erze nie mają.

Ale ze mnie dowcipasek Very Happy

DarkShadowofAngel

Na takie cienkie żarciki tylko was stać?? ...Hmmmm.....Chyba nie musze sie obawiać konkurencji. Cool

Nathan

- Czemu pan nie wyrzuci tego pijaka za drzwi? - mówi jeden z gości do karczmarza.
- Trzeba być człowiekiem przyjacielu. Tam za drzwiami czeka jego żona...

Pewnego dnia, po katastrofie statku, trzy kobiety dostały się na bezludną wyspę. Łowiły ryby, jadły owoce i jakoś żyły. Pewnego dnia jedna złapała złotą rybkę. Zbiegły się wszystkie, patrzą, oglądają, a rybka mówi:
- Spełnię każdej z was po jednym życzeniu.
Pierwsza wiec myśli i mówi:
- Chcę być 10 razy mądrzejsza!!!
Coś trzasło, błysło i już była 10 razy mądrzejsza, a ponieważ była, zbudowała sobie tratwę i odpłynęła. Druga to zobaczyła i mówi:
- Chcę być 100 razy mądrzejsza!!!
Coś trzasło, błysło i już była 100 razy mądrzejsza, a ponieważ była, zbudowała sobie łódkę i odpłynęła. Trzecia myśli "kurcze, jedna stała się 10 razy mądrzejsza i odpłynęła tratwą, druga stała się 100 razy mądrzejsza i odpłynęła łódką, to jak ja będę 1000 razy mądrzejsza, to zbuduję statek!!!" Jak pomyślała, tak krzyczy:
- JA CHCĘ BYĆ 1000 RAZY MĄDRZEJSZA !!!!!!!
No i coś hukło, błysło i... stała się mężczyzną.

Dlaczego kobiety po pięćdziesiątce nie mają dzieci?
- Ponieważ mogłyby zapomnieć, gdzie je zostawiły.

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.

Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- "A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy?"
- "Skąd to pani przyszło do głowy?" - odparskuje druga.
- "No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni."
- "Droga pani Wiśniewska" - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. "Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa."

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

– Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
– Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam
pięć miesięcy.

Sprzeczka miedzy siostrą a bratem który wrócił z wojska. Dochodzi do
ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
on: Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
ona: A ja byłam pod generałem...!

- Czym się różni kobieta od prostej?
- Prosta nie jest ograniczona.

- Jeśli będziesz się dobrze sprawować - mówi ojciec do 17-letniej córki - to na
urodziny kupię ci srebrna bransoletę!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za złe sprawowanie dostałam złotą...