Sesje

Nicky

W mojej szkole przeżywam dół w związku z poziomem inteligencji panów. Mam zamiar się powyżywać.

Oto przykład jak kobieta a jak mężczyzna reaguje na to samo zjawisko, jakim w tym przypadku jest skaleczenie :

ONA:

1. myśli: "Au!"

2. wkłada palec do buzi, aby krew nie kapała na dywan

3. drugą ręką sięga po plaster, przykleja

4. idzie dalej

ON:

1. wrzeszczy "k...!"

2. odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi

3. woła o pomoc (w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi)

4. musi usiąść, bo dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA)

5. łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki

6. odmawia przyklejenia plastra, bo "na taką ranę jest stanowczo za mały"

7. potajemnie sprawdza w encyklopedii zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek, a mimo to przeżyć (w tym czasie ONA leci do apteki po większy plaster)

8. z mężną miną znosi naklejanie plastra

9. prosi o duży stek, aby przyśpieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi

10. ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ONA smaży stek)

11. stwierdza, że przydało by się kilka piw, aby uśmierzyć ból

12. odkleja plaster, by zobaczyć, czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie ONA jedzie na stację benzynową po piwo)

13. tak długo kombinuje przy plastrze, że znowu zaczyna lecieć krew

14. zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany

15. wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster

16. stwierdza, że muszą zrezygnować z tenisa, ale za to przypadkiem w TV leci mecz piłki nożnej (w tym czasie ONA zmywa plamę z dywanu)

17. w nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić, czy nie tworzy się zakażenie

18. z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony

19. zwalnia się z pracy na dwie godziny i idzie do lekarza, aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie

20. w pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoju sanitarnym

21. prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem

22. podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami do knajpy i na pytania odpowiada: "Drobiazg, nie ma o czym mówić!"

---------------------------------------------------------------------------------

Fazy życia mężczyzny :

Wiek Napój:
17 piwo
25 wódka
35 szkocka
48 podwójna szkocka
66 tran

Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechała na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechała na weekend.
48 Moja żona wyjechała na weekend.
66 Moja żona nie żyje.

Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanałach telewizji
66 drzemka

Wiek Definicja pomyślnej randki:
17 "języczek"
25 "śniadanie"
35 "Nie opoźniła mojej godziny terapii."
48 "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi."
66 "Wróciłem do domu żywy."

Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelić gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyć trójkącik
48 przejąć firmę
66 Szwajcarska pokojówka/Seksualny niewolnik pielęgniarki

Wiek Idealny wiek aby się ożenić:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Wiek Idealna randka:
17 Uniknać horroru przy płaceniu.
25 "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i coś ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

-----------------------------------------------------------------------------

Porównania :

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cała noc.

Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.

Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i juz możesz zabrać wszędzie.

Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym.

Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.

Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.

Facet jest jak strumyk: miło popatrzec, ale trzeba pamietać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.

Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka.

Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy.

Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krótko.

Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

Faceci są jak burza snieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.

Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.

Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.

Facetów porownuje się do wykonywanych zawodów:
do lat 18 są jak kelnerzy: chcieliby obsłużyć wszystkich, ale nie zawsze mogą;
od 19 do 30 lat są jak drwale: rąbią wszystko, co wpadnie im w ręce;
od 30 do 50 lat są jak kompozytorzy: nastrajają się 5 godzin, a grają 3 minuty;
po 50-tce są jak młynarze: już tylko worki noszą.

-----------------------------------------------------------------------------

Wolę ogórki :

1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
4. Ogórki się nie denerwują.
5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
7. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
14. Ogórki nie wymagają poważnych związków.
15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
23. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
27. Łatwo jest pozbyć się ogórka.

-------------------------------------------------------------------------

Gdyby kobiety rządziły światem .... :

1. Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
2. Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
3. Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
4. Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
5. Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
6. Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
7. Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
8. Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
9. Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw wytwarzających gazy.
10. Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
11. Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
12. Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
13. Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wyglądasz grubo w tej sukience".
14. Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
15. Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poświęcają swoim samochodom.
16. Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
17. Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.

--------------------------------------------------------------------------------

Męski horoskop :

Kalmar (20.XII-15.I) - jest błyskotliwy, ma jedną wielką wadę - wszystko klei mu się do rak. Z wyglądu nic szczególnego, można przejść obok niego nie zauważywszy go, warto jednak potem sprawdzić kieszenie. Lubi kobiety i wino.

Rekin (16.I-20.II) - cechuje go duży tupet. Postępuje zgodnie z zasadą "po trupach do celu". Poznać go można po ujmującym uśmiechu i pięknych zębach. Ulubiony napój - każdy wysokoprocentowy, potrawa - schabowy z kapustą.

Konik morski (21.II-15.III) - cichy i skromny, umie jednak korzystać z okazji. Straszny kobieciarz. Ulubiona potrawa - konina, napój - wino, może być jabol.

Piskorz (16.III-25.IV) - wielki cwaniak i intrygant. Umie wymigać się z największych tarapatów. Z wyglądu nieciekawy, niektóre osobniki są wręcz obrzydliwe. Ulubiona potrawa - kaszanka, piosenkarka - cienko piskająca.

Mięczak (26.IV-15.V) - osobnik nie posiadający własnego zdania. Najczęściej średniego wzrostu z brzuszkiem. Lizus w stosunku do przełożonych. Ulubiona potrawa - jaja na miękko i pęczak. Lubi pić.

Ryba młot (16.V-20.VI) - wysoki, postawny, gdy coś powie, to jak kulą w plot. Przekłada rozkosze cielesne nad wartości duchowe. Nie oprze mu się żadna Syrena. Ulubiony napój - czysta, potrawa - omlet.

Gąbka (21.VI-20.VII) - okropny gaduła, gąbka mu się nie zamyka. Dusza każdego towarzystwa. Żartowniś i podrywacz. Czuje nieodparty pociąg do alkoholu, który chłonie jak gąbka w dużych ilościach. Erotoman - gawędziarz. -czru czru

Miętus królewski (21.VII-9.VIII) - nie jest wcale taki królewski. Przeciętniak tak z charakteru, jak i wyglądu. W pracy potrafi przez osiem godzin popijać herbatę i rozwiazywać krzyżówki. Ulubiony napój - miętówka. Wymarzona partnerka - Drętwa, która też lubi parzyć (herbate!).

Siodlak - szpadelek (10.VIII-16.VIII) - wspaniały pod każdym względem. Erudyta. Przystojny. Bogaty. Możesz zawsze na nim polegać. Ulubiony napój - dobry koniak, samochód - Porsche Boxter i Volvo V70.

Kaszalot - waleń (17.VIII-10X) - dostojny i wyniosły, przy bliższym poznaniu daje się lubić. Nawet do sklepu wjechałby samochodem, żeby nie nadwyrężać nóg. Stosunek do kobiet - a i owszem sama nazwa wskazuje. Ulubiona potrawa - kasza.

Amur (11.X-28.XI) - kochliwy romantyk o niepozornej fizjonomii. Często pisze wiersze, które następnie wkłada do szuflady. Pracownik z niego do niczego, tylko amory mu w głowie.

Marlin (29.XI-19.XII) - niestety, nie ma nic wspólnego z Monroe. Mężczyzna silny i bardzo impulsywny. Wyprowadzony z równowagi bije na oślep. Pijany stanowi poważne zagrożenie dla otoczenia. Osobnicy ci często są bywalcami izby wytrzeźwień.

---------------------------------------------------------------------------------

Gdy mężczyzna rozmawia z kobietą ... :

Mówi: Jestem głodny
Myśli: Jestem głodny

Mówi: Chce mi się spać
Myśli: Chce mi się spać

Mówi: Jestem zmęczony
Myśli: Jestem zmęczony

Mówi: Chcesz pójść do kina?
Myśli: Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mówi: Może byś do mnie wpadła
Myśli: Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mówi: Może pójdziemy razem do restauracji
Myśli: Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mówi: Mogę do ciebie zadzwonić?
Myśli: Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mówi: Zatańczymy?
Myśli: Kiedy pójdziemy do łóżka?

Mówi: Nudzi mi się
Myśli: A może poszlibyśmy do łóżka

Mówi: Kocham cię
Myśli: A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?

Mówi: Ja też cię kocham
Myśli: No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?

Mówi: Ładna sukienka
Myśli: Niezłe cycki

Mówi: Jesteś spięta. Zrobię ci masaż.
Myśli: Chcę cię popieścić

Mówi: Taak, niezła fryzura.
Myśli: I za to zapłaciłaś 150 złotych?

Mówi (w czasie zakupów): Ta jest niezła
Myśli: Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu.

-----------------------------------------------------------------------------

Zbliżając się ku końcowi, mały słownik męskich imion :

Adam - nudny i ma małego
Adrian - zazwyczaj krępy i ogląda kreskówki
Albert - uroczy i śmieszny, ale pedał
Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
Alfons - o (jestem debilem)!
Alfred - onanista
Andrzej - wie, co dobre w życiu, jada Wieprzmaki
Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
Arkadiusz - myśli, że wszyscy go lubią, a jest na odwrót
Arnold - mięczak i ciota
Artur - koleżeński, sympatyczny, pomaga innym, totalny frajer
Bartek - gaduła i nudziarz, lubi dziewczynki na wrotkach
Benedykt - lamus okropny, pewnie ksiądz
Bernard - moczymorda, zawsze wszystko wie najlepiej, często ksiądz lub lekarz
Błażej - dziecinny i nudny, jeździ maluchem
Bogdan - typowy Polaczek - lubi wypić i dać komuś po mordzie
Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją
Bronisław - lamus
Cezary - wkurwiający i dziecinny, ma głupie imię
Cyprian - inteligentny typ, fajnie mieć go za kumpla, jak już się przyzwyczaisz do tego niestandardowego imienia, którym chwali się co 30 sekund w czasie trwania 10 sekundowej rozmowy -nicht czru
Damian - nygus, włóczy się ze wszystkimi, zdecydowanie biseksualista
Daniel - uroczy gość, sypia tylko z facetami
Darek- dealuje narkotykami i nosi kradzione ubrania
Dawid - mały skunks, ale zawsze mu stoi
Dominik - grubas, który ciągle je cukierki i czekoladę, sra w kiblu
Edward - chciałby dużo poruchać, ale mu się nie uda, bo jest frajerem
Eugeniusz - wstydliwy
Ernest - pociągający na pierwszy rzut oka, ale straszna ciota
Eryk - marszczy freda regularnie
Feliks - chodzi na dziwki i ma wielkiego pytona
Filip - cichy gość, ciągle tnie na komputerze
Franek - cichy i śmieszny, łatwo się uzależnia od narkotyków
Fryderyk - IQ 80, ciągle siedzi na siłowni, jada śniadanie w McDonalds
Gabriel - wariat, strasznie pobożny
Gerard - lubi dać w mordę za byle co, i za byle co, sam dostaje
Grzegorz - pocieszny i pogodny, mieszka na wsi (idzie Grześ przez wieś)
Gustaw - truteń
Hilary - lubi dupy z małymi cyckami i chodzi w pinglach
Hipolit - lubi pracować ze zwierzętami, ma słabość do nagusów
Henryk - szlachetny i cnotliwy, ma słabość do najtańszych jaboli
Ignacy - rzadkie imię i zacne, inteligentny typ, pedofil
Idelfons - bez komentarza
Jacek - wstydliwy i spokojny, śmierdzą mu nogi
Jan - samotnik, lubi torturować zwierzęta
Jarek - spokojny gość, dobry kumpel, lubi poruchać starsze panie
Jeremi - chuligan i ćpun
Jerzy - inaczej Jurek, jak ma wódeczkę, to wszystko załatwi
Joachim - żyd jak z Kuriera wycięty
Kacper - bardzo seksowny i mega-pozer
Karol - spoko kumpel, świetnie gra w piłkę
Kazimierz - lubi poruchać, ale niestety dziewczyny mają go za przypała
Klemens - czytaj "frajer"
Konrad - każdemu może skopać dupę
Krzysztof - lubi głaskanie, mały, ale zwinny technik...
Kuba - Kuba też
Lech - bucowaty wąsacz
Leon - łysy i pedał
Leszek - stale i wytrwale dąży do sukcesu, pracowity, ma słabość do dzieci
Lubomir - kurdupel, porywa się z motyką na słońce
Lucjan - panienka przebrana za chłopaka
Łukasz - geniusz komputerowy, fałszywy tatuaż
Maciej - spokojny i poważny, pierdzi przy paniach
Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie, to wszystko rozpierdala
Marcin - przystojny i elokwentny, często ostrzy sobie Pinokia
Marian - szarmancki, dowcipny, w nocy lubi wyjąć sąsiadowi kwara z samochodu
Mariusz - ma miłą mamę i kolekcję dmuchanych lalek do dymania
Mateusz - usportowiony, silny, szybki, pedał
Maurycy - lubi strzelić minetę
Michał - przystojny, ale straszna sknera
Mieczysław - jeździ kradzioną furą i wali w mordę (także dziewczyny)
Mikołaj - wieczny myśliwy, nigdy nie rucha
Mirosław - dresiarz z przedmieścia, ciągle najebany
Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy sobie nie poruchał i pewnie nie porucha
Nikodem - do rany przyłóż, ale trzeba z nim uważać, po alkoholu nieobliczalny
Norbert - czytaj "bloker"
Olaf - piwo i telewizor, krótkowidz, pojebus
Oskar - dobre imię dla psa
Olgierd - miły i uczuciowy, wyruchałby ci siostrę
Pankracy - nikt się tak nie nazywa, ten wyraz znalazł się tu przez pomyłkę
Patryk - bardzo chciałby sobie poruchać, więc ciągle pokazuje obcym ludziom fiuta
Paweł - mądry i przystojny, dużo rucha i opowiada potem kumplom
Piotr - spokojny i miły, dzieczyny przy nim zawsze czują się jak dziewice
Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka
Radek - zimny skurwiel wśród kumpli, pantofel dla dziewczyn
Rafał - wysoki, przystojny, dobrze zarabia i wszystko wydaje na dziwki
Remigiusz - najbardziej lubi bawić się sam, ze "swoim" i w swoim pokoju 4
Robert - całymi dniami gra "w nogę", albo ogląda mecze w TV (z piwem)
Roman - arogancki buc, kiepski w łóżku a myśli, że jest ogierem
Rudolf - ma rodziców w Niemczech i pałę z matematyki
Ryszard - równy chłop i dobry kumpel, nieźle potrafi się najebać
Sebastian - ma małe jajca i żadnych przyjaciół
Sergiusz - spokojny i miły, mamisynek, rucha tylko "na zwierzaka"
Seweryn - szuja
Sławek - barman, który więcej wypija, niż serwuje i oszukuje w rachunkach
Stanisław - przystojny, światowy, dużo podróżuje, mało rucha
Sylwester - lubi poruchać, ale raz do roku
Szymon - śmierdzący kudłacz, zawsze wisi kumplom kasę
Tadeusz - wesoły, pogodny, mięczak
Teodor - ma myśli samobójcze
Tomasz - dużo imprezuje, zna mnóstwo ludzi i wszyskim wisi kasę
Tycjan - wysoki i inteligentny, oszwabi cię i nawet się nie połapiesz
Tytus - trochę skurwiel, ale dupy go lubią
Urban - wcale nie święty, dziwki, wino, śpiew, to jego żywioły
Wacek - kloszard, lubi lizać okruchy z chodnika
Waldek - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale
Wiktor - Rusek, jak się patrzy
Wiesław - ciepły misiek, jak ma kasę jest fajny, jak jej nie ma, na wszystkich leje
Wilhelm - myśli, że zdobędzie wszystkie dupy, a nigdy nie porucha
Władek - gruby, dziwkarz i niewyraźnie mówi (i myśli)
Włodek - patrz Zenek
Wojciech - cicha woda, duży pyton
Zbyszek - słodki i potulny, pedał
Zdzisek - cichy, z wąsem, mieszka w małym miasteczku
Zenek - cieciu
Zygmunt - lubi wypić browara lub dziesięć (browarów)

------------------------------------------------------------------------------

Oraz kilka pikantnych kawałków na zakończenie :

Mąż - zwierze domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

- Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie?
- Randka z dzieckiem.

Skąd wiadomo, że opery mydlane to fikcja?
- Bo w prawdziwym życiu mężczyźni są czuli tylko w łóżku.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
- Ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.
- Bo są na tyle krótkie, że mogą je zapamiętać.

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byś mogła poodkurzać.

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi?

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?
- Zdjąć nogę z jego głowy.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapustą.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty $500 i zainstalowałby tam radiomagnetofon warty $4000.

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kimś, kogo kochają.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

-----------------------------------------------------------------------------

Oto moja zemsta - wynik poszukiwania odpowiedniego rewanżu intelektualnego na dno jakie musze znosić codziennie w obecności moich kolegów w szkole i ich poczucia humor. Rolling Eyes

Wszystkim PANIOM na tym forum, życzę miłej lektury oraz mam dobrą radę : żeby nie pęknąć ze śmiechu należy za wczasu przygotować sobie szklankę picia i po każdym przerywniku przestać czytać, uspokoić się i wypić łyka, po czym powrócić do najmilszej z lektór.

Erilad

:3

A nie chcesz bym Ci Krzysia zabił za te imiona? Yellow_Light_Colorz_PDT_02

Kot

Komentarz: Hhiehiehieiheheheheheheheheheeheh...

PS. Mężczyźni nie są jak koty co to to nie! I szkoda, że w tym imionach nie ma Huberta Very Happy

Nicky

A to niby czemu miałbys go zabijac ?? Toć to sama prawda.

A co do kotów ...

Dlaczego kot jest lepszy od faceta :

1. Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
2. Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
3. Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
4. Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
5. To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
6. Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
7. Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
8. Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
9. Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
10. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
11. Można przed nim schować jedzenie.
12. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
13. Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.
14. Nie wymaga od ciebie, żebyś namiętnie całowałago, gdy śmierdzi mu z pyska.

Silent

Gdyby kobiety rządziły światem - nie byłoby go Razz

Poza tym moje imię... hmm... nie pasuje do mnie w pełni choć lubię się włóczyć Razz

.

Nathan

Znalazłem chwilę, przeczytałem.

Nicky, odnośnie mojego imienia - wiesz, poczułem się trochę dziwnie. Co piłaś?

Nicky

Piotrze, ależ to prawda. Nikt nie posądziłby ciebie o niecne zamiary w stosunku do kobiet.

Koiety czują się w twojej obecności "bezpieczne".

Poza tym to tylko sereotypowe posądzanie facetów o cechy jakie przypisuje się danym imionom. Zawsze możesz być odestępstwem od stereotypu, choć mi sie nie wydaje żeby tak bylo.

Erilad

Co do kudłacza to się zgadza Razz

Co do tego, że śmierdzący - sie NIE zgadza ;3 A kumplom wiszę kasę tylko czasami ;3

Chrx

No... Moje imię to też jakoś takoś... Ale zabrakło Dawida! Dopiszcie do imion Dawida... Na pewno coś ciekawego wymyślicie Wink

. (A i spokojnie... Nic wam nie zrobi. Ma czasowy zanik zdolności wampirzych (moja zasługa^^) Wink

).

Poza tym jeśli dobrze widzę Wolfa dopisał się przy Cyprianie... Okej, tylko jedena sprawa... Chodzi mi o kolor... O ile dobrze pamiętam to jest kolor Magellana... Chyba (skleroza) Nathana jest zielony. W każdym razie mój jest niebieski. Gorna nie pamiętam zupełnie, ale skoro już jesteś TechAdminem Wolf to sobie dobierz jakiś nowy kolor... Żeby było wiadomo kto gdzie się dopisał...

Nicky

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie otwarte

Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
Ty: słaba płeć
12. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy
13. poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

Uwaga:

Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu na trudną tematykę i doświadczenie, że osobom chcącym zaliczyć kurs prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału.

Nathan

Moniko, otóz po pierwsze:

1. Sam nie wiem co myslę bo rzadko zwracam na to uwagę ( po prostu nie ma na to czasu w szkole

) więc jakiekolwiek

Kot

Podoba mi się pomysł z punktem 27 Very Happy

już to sobie wyobrażam 10 facetów próbujących .... trafić do sedesu Very Happy

Nicky

Jak wykorzystać wady mężczyzn ...

Wada 1 - On naprawdę tego nie widzi.

Często kobiety skarżą się, że choćby zmieniły kolor włosów na płomienno-rudy, to często pozostaje to niezauważone przez mężczyzn. Tymczasem ta wada wielu mężczyzn jest znacznie bardziej naiwna niż się wydaje kobietom. Jest to nie wada nastawienia, ale wada wzroku. Pewna część mężczyzn NAPRAWDE NIE WIDZI wyników kobiecych starań. No cóż, mężczyźni to gatunek dotknięty półślepotą wrodzoną. Ilu z nich tak naprawdę wie, jaki kolor oczu ma jego ukochana żona, narzeczona, dziewczyna, sympatia ?? Czy któraś z kobiet miałaby wątpliwości w tak oczywistej sprawie ?? Otóż to co jest ważnym szczegółem dla kobiet, dla mężczyzn pozostaje zupełnie nieistotne. Tak naprawdę rzadko który pan nie zauważy, że np.: na stół drugi raz w tym tygodniu, wjeżdża jego ulubiona golonka. Trzeba oddać sprawiedliwość. Nie jest to wyłącznie męska cecha i nie tylko mężczyźni ją posiadają. Są również panowie uważni, spostrzegawczy i jeszcze - choć to rzadkość - umiejący jasno dać wyraz swojemu zadowoleniu z wyglądu zewnętrznego partnerki czy jej dbałości o wystrój domu.
Panie !! Jeżeli wasz mężczyzna jest taki, to doceńcie to, bo dostajecie od niego coś, czego kobietom zwykle brakuje. A czasem odpowiedzcie mu tym samym. Nie ma zwyczaju komplementowania mężczyzn, tak jakby im było wszystko jedno, czy się podobają czy nie. A przecież nie jest.

Wada 2 - Stara się, ale mu nie wychodzi.

Ale jak wszystko i ten problem ma dwa oblicza. Jedno to np. mężczyzna, który zabrał się na prośbę żony za zmywanie. Mało tego że coś udało mu się stłuc, to jeszcze tak nachlapał, że trzeba wycierać całą kuchnie. Na niezbyt pochlebny ton żony, tłumaczy się, że nie potrafi, że mu nie wyszło. Czasem jest to niestety wyrafinowane oszustwo, choć nie do końca świadome. Ta nieporadność i nieudolność to poza, która panom się opłaca. Zamiast powiedzieć, że mu się nie chce czegoś zrobić - co zresztą nie wypada - skuteczniejsze jest zrobienie, ale tak, żeby na drugi raz żonie odechciało się prosić.
Panie !! Nie jesteście baz winy!! Może właśnie dla niektórych z was, jest to okazja, aby odczuć słodki smak przewagi - dom i dzieci to jedyna dziedzina w której czujecie się lepsze i chciałybyście zachować te wyższość, nawet gdyby miało to was kosztować więcej wysiłku. Ale jeśli tak jest, to tracicie w ten sposób uprawnienia do narzekania i pretensji. Nie można mieć dwóch rzeczy naraz: pełnowartościowej pomocy swojej drugiej połowy i poczucia, że on nie nadaje się do żadnych obowiązków domowych. Albo - albo.

Wada 3 - Obiecanki - macanki.

Mężczyźni znacznie częściej niż kobiety w przypływie szlachetności albo ciepłych uczuć zadeklarują coś, zaproponują, obiecają, a potem cała ta obietnica rozpływa się gdzieś nie zostawiając w męskich głowach nawet śladu. Kobieta czuje się zlekceważona, wystawiona do wiatru, a on nie ma nawet cienia wyrzutów sumienia, bo nic nie pamięta! Dotyczy to zarówno drobnych spraw bieżących jak i planów na całe życie. Jedne i drugie budzą taką samą rozpacz i rozgoryczenie.
Kobiety! Musicie się nauczyć przepuszczać różne męskie deklaracje przez sito pozbawionej złudzeń realności. Wiadomo że, ani to nie jest takie łatwe, ani takie przyjemne. Chciałybyście czasem móc wierzyć w spełnienie zadeklarowanej obietnicy.
Panowie !! Mniej szafowania obietnicami! Bardziej liczą się czyny niż słowa !!

Wada 4 - Facet twardy jak skała.

Wydawałoby się, że kobiety śnią o prawdziwych mężczyznach. Silnych, niewzruszonych, odważnych, takich co to nie boją się ani złego wroga, ani strasznego zwierza, ani zepsutego kranu. No cóż, kiedy początkowe zakochanie niepostrzeżenie zmienia się w uciążliwą codzienność, ogromną katorgą jest żyć z człowiekiem - niewzruszoną skałą, lodowym głazem ... - wiele z was się już o tym przekonało na własnej skórze. Każda kobieta potrzebuje słyszeć od czasu do czasu od swego partnera kilka ciepłych słów uznania, komplementów i choćby raz na jakiś czas zapewnienia, że Ją kocha. Niestety rzadko przychodzi do głowy mężczyznom, że czasem trudne sytuacje małżeńskie da się załagodzić jednym czułym zdaniem czy gestem. A poza tym tłumienie uczuć jest szkodliwe dla waszego organizmu.
Panowie !! Odrobina uczucia może uzdrowić wasze związki, jak również wasze ciała.

Wada 5 - Sama, choć we dwoje.

"Radość dzielona podwójną radością, boleść dzielona połowa boleści". Czemu tak trudno zrozumieć tą prostą prawdę ?? Mężczyzn od małego uczono, że mają być twardzi, nie rozczulać się nad sobą i nie przyznawać, że są jakieś trudności. Weszło im to w krew tak mocno, że przestali zauważać, kiedy kobieta potrzebuje się z kimś podzielić swoim zmartwieniem. Po prostu nie dostrzegają takiej potrzeby ani u siebie, ani u innych. Niestety rzadkością ze strony mężczyzn, jest przytulenie swojej drugiej połowy, pozwolenie jej na ponarzekanie czy pochlipanie w swój mankiet. A gdyby jeszcze dodał otuchy, to chyba każda kobieta poczułaby się znacznie lepiej. Myślę, że takie wymagania nie są zbyt wygórowane a nawet realistyczne. Panowie, czyż nie ?!

Wada 6 - Zupełnie jak Miś Puchatek.

Przez lata przykazywano mężczyźnie, że ma być niewzruszony jak skała -ani pieszczoch, ani wygodnicki, ani ulegający smutkom czy wzruszeniom. Różnie to bywa gdy sytuacja jest naprawdę poważna, ale na co dzień nie trudno utrzymać te maskę twardego faceta. Kobietom zaś wpajano przez pokolenia, że głównym źródłem jej szczęścia ma być zadowalanie mężczyzny. I większość z nich lubi podchlebiać swoim panom, ale... to takie miłe, kiedy mężczyzna upominając się o coś, umie docenić a także pochwalić efekty starań drugiej połowy. Ona czuje się doceniona, on - otoczony troską. Póki co, kobietom pozostaje podszkolić się w sztuce obserwacji. Gest, wyraz twarzy, błysk w oku bywają o wiele bardziej wymowne od słów. I bliższe prawdy.

Wada 7 - Jak on ładnie pomaga żonie.

Wielu mężczyzn, zapytanych o poglądy, w większości odpowiedzieliby, że w małżeństwie cenią partnerstwo i równouprawnienie. Gorzej z praktyką. Ilu znacie ojców, którzy - mając małe dzieci - po pracy mogą bez kłopotu wyjść, bo przecież w domu zostaje żona ?? A ile matek sobie na to pozwoli ?? I jak często ?? Prawie nie widać mężczyzn w poczekalni u pediatry, stanowią znakomitą mniejszość na wywiadówkach w szkole, itd. A jeśli już wybiorą się w któreś z tych miejsc albo zostaną z dziećmi w domu, to takie zdarzenie odbywa się zwykle w atmosferze wyj1tkowego poświęcenia niemal ofiary. Mało jest mężczyzn, którzy w prosty naturalny sposób biorą na siebie poważną część domowych i rodzicielskich obowiązków - większość, kiedy w nich uczestniczy, ma poczucie, że odciąża żonę czy też jej pomaga - a przecież są to SPRAWY WSPÓLNE i ODPOWIEDZIALNOŚĆ OBYDWOJGA.

PODSUMOWANIE - Co kobiety z tego mają ??

Po pierwsze - wykorzystują te sytuacje jako tło. Czyż ich własna nieskazitelność mogłaby bez tego błyszczeć jak klejnot ?? Wiele kobiet jak powietrza potrzebuje poczucia, że ma w domu potwora, by same mogły czuć się niewinną ofiarą. Nie brzmi to może zbyt przyjemnie, ale łatwo mogą sprawdzić, czy należą do tego gatunku kobiet. Ile ciśnie się Wam odpowiedzi na pytanie o jego wady, a ile o zalety ?? Czy w ogóle coś pozytywnego przychodzi Wam do głowy ??

Po drugie - nieszczęsny mąż (partner, kochanek, przyjaciel) jest bardzo dogodnym obiektem do zwalania na niego win za wszystko złe, co dzieje się w Waszym związku. Jeżeli ma się "kozła ofiarnego", nie ma potrzeby zastanawiać się, co Ja robię nie tak. Banalny przykład: jeśli nie kwapi się do zmywania, to może przyczyna tkwi w tym, że ilekroć coś zrobi zawsze efekt zostanie dokładnie sprawdzony, a wykonawca skrytykowany. Może -jeśli i tak ma słyszeć uszczypliwe uwagi - woli obrywać za nieróbstwo ?? Kobiety oczekują od mężczyzn coraz więcej i bardzo rzadko bywają zadowolone, a to czego się domagają, zwykle nie jest wyraźnie określone ani jasno komunikowane. Same więc współtworzą atmosferę dezorientacji, frustracji i poczucia winy.

Po trzecie - po co mężczyźni mają próbować współdziałać w sprawach domowych, skoro całe pole jest zajęte ?? Nie wyobrażam sobie męża, który wyrywałby żonie odkurzacz z zamiarem sprzątania albo odpędzałby ją od obierania kartofli z okrzykiem: "To jest zajęcie dla mnie !!"

Po czwarte - różne jego wady pozwalają ukryć własną niezdolność do życia inaczej. Zyskawszy więcej wolności, nie wiedziałyby, co z nią począć i szybko wróciłyby do znienawidzonego domowego kieratu. Choć przykry, ale daje poczucie przynależności, tożsamości i przydatności, a poza domem trzeba byłoby się sprawdzać.

Po piąte - trudno jest kobietom wyobrazić sobie mężczyznę - sojusznika. Stworzenie takiego sojuszu wymaga najpierw zbudowania pomostu miedzy płciami - wzajemnego szacunku i uznania oraz przyjacielskiej życzliwości. Nie służy temu ani obwinianie, ani odrzucenie, ani pobłażanie, ani pełne, bezwarunkowe poddanie się. Służy natomiast dążenie, żeby siebie nawzajem lepiej rozumieć. Może on - mimo wad - nie jest taki zły ??

---------------------------------------------------------------------------------

MĘSKA DUMA (bez cenzury

)

Męski mózg jest mizernych rozmiarów i zawiera zestaw w większości nieużytecznych komórek. Żeby to jakoś zrekompensować natura wyposażyła faceta w penisa, który zazwyczaj przejmuje funkcje mózgu. Mężczyźni są bardzo dumni ze swojego ptaszka - nadają mu pieszczotliwe imiona, głaszczą i podziwiają przed lustrem.

Z powodu dobrze rozwiniętego mięśnia piwnego wielu facetów cierpi na lustrzycę i może oglądać swojego przyjaciela wyłącznie w zwierciadle. Na ich szczęście wynaleziono peniskop.

Kobiety patrzą na męski narząd bardziej realistycznie.

-----------------------------------------------------------------------------

To tylko karykatury. To nie pornografia, ale zaznaczyłam że to wersja bez cenzury.

Cień

AAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Jeśli myślicie, że ten nędzny czar Chrisa wam w czymś pomoże do się grubo mylicie!! Ja Cień przyrzekam wam krwawą i okrutną żeś (żeś napisał... i tylko mi nie mów, że "sens ten sam"! bo właśnie inny sens, Hrm

rzeź! rzeź! rzeź! żadnych żesiów! )...FEMINISTKI PRECZ!!! NIECH ŻYJĄ MĘSKIE SZOWINISTYCZNE ŚWINIE(jak WY[patrz feministki] macie zwyczaj mawiać)